組長の徒然なるままに

北関東の極一部でその名を轟かす硬派ヨンク使いの会、恐怖の六年二組を主宰する組長の極フツーの日常やその偏見入り左脇えぐるよな視線で見つめた社会の風景を語る門外不出の赤裸々日記。

まだ3月ですが、桜が満開になっちゃいました。

宇都宮20130328 桜


おシャシンは宇都宮は田川の桜ですが、28日時点でほぼ満開。
いつもであれば4月にならないと咲かないような土地柄ですが、今年はもう既に花びら大回転でございます(爆)。
田川は宇都宮市街地を流れる川ですが、両岸が整備されてキレイになりました。
おかげですぐに橋の欄干の下などはホームレスさんのホームの一部に転用され、ある意味重要な施設となっております(笑)。たまに市から委託されたであろう清掃業者と仮設ハウスの撤去をめぐってバトルが繰り広げられております。

遠くに見える塔は宇都宮タワーです。
八幡山公園という宇都宮では一番の高台にぶっ建っておりますが、タワー自体は89mと低く、標高を入れてやっと247m。
宇都宮市民は「宇都宮タワーは247m」と言い張るので注意が必要です(爆)。
この周辺も桜のスポットで有名ですので、今週末にはお花見客で相当賑わうでしょう。
実はワタシも某団体に誘われております(笑)。


サスガに暖かくなったとはいえ、朝夕はまだコートが必要なくらい寒いのですけど桜はバカスカ咲いちゃうんですよね。
なので桜早咲きのメカニズムとして、下記の状況が考えられます。

まず桜の蕾のなかでもBが付く江戸っ子のようにかなり慌て者がいて、ちょっとでも暖かい日が続くと、「お、こりゃイケねえ春じゃねえか春じゃねえか」と一人フライングで咲いてしまうのです。
ソレを見ていた隣の蕾も、「ありゃお隣さん咲いちまったよ。こりゃ咲かなきゃ町会長に何言われるか解んないねえ」というカンジで広まって、いわゆる「オレもオレも」状態で満開になる、とワタシは推測する次第です(爆)。
こうやって桜前線はワッセワッセと前進北上していくのですね。
なのでこう着状態になっての塹壕戦等はなく、あくまで電撃侵攻で北海道まで止まらず快進撃するわけです。
まさしく集団心理の恐ろしさとでもいうのでしょうか(爆)。


与太話はどうでも、花見の起源は奈良時代の貴族からだと言われてます。
当時は梅見が主流で、平安時代にかけて徐々に桜に変わってきたとか。
確かに梅の時期に外での裸ネクタイは寒くてツライですよね(爆)。
当時だから裸烏帽子?(笑)。どっちにせよ春の日本男子は昔から変態なのです。

花見とはもともと田の神様が山から下りてきて、いったん桜の木を依代として留まるので、人々はもてなしの為に酒や料理を用意したらしいのです。
つまり重要な農耕行事だったようですね。

今夜あたり上野公園辺りでは飲めや歌えの乱痴気騒があちこちで繰り広げられることでしょう。
ナニも考えず酒に溺れるのもまた一興ですが、実は神事であるという厳かな気分で桜を眺めて杯を重ねるのも趣があっていいのではないでしょうか。

神事なので場に見合った正装は重要です。
もしあなたが典型的なサラリーマンであるならば、ネクタイは頭に巻きYシャツはズボンからすべて出し、ズボンのチャックは必ず全開にして臨むのが基本です(爆)。
飲酒の儀が執り行われるにつれて、肌の露出を増やしていくのが礼儀とされます。
全裸に近くなってもサラリーマンのアイデンティティであるネクタイは捨ててはいけません。
そして夜が明け周囲が明るくなってきたら、既に神様はもう居ませんから裸ネクタイのサラリーマンは燃えるゴミと一緒に出してしまうのが得策です(笑)。


小山20130326



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  1. 2013/03/29(金) 03:19:22|
  2. 近所探訪
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背筋が凍るような話

昨日、仕事だなんだかんだとなかなかマトモなお彼岸の日に行けないお墓参りに、少々予定に無理をして行って参りました。
妻方の実家はあの益子焼で有名な益子町なので、当然お墓も同町内にあります。
この際なので親類縁者全て回ってしまえと墓参用の花も何束か用意し、C200のリア足元に鎮座させながら294号線を走らせます。

まずは本家のお墓のあるお寺さんの墓地にC200を滑り込ませ、いつものようにセキュリティでロックします。
風でなかなか火の点かない線香に四苦八苦しながら墓の前でガンバってると、ポケットの中からピーピーとC200のセキュリティアンサーバックキーホルダーが騒ぎだしました。
子供でもイタズラでもしてるのかな??


走って駐車場にもどるも、誰もいません。
それどころかベンちゃんは警報すら発してなくて、静かに佇まってるのみなのです。
???誤作動?。


ナニか腑に落ちないままセキュリティをリセットして、再び墓前に戻り先程の線香着火作業の続きと墓石の水洗いを行い本家は終了。
続いて親類の墓へ移る時に再びアンサーバックがピーピーピーと喚き出します。
ナンダナンダ?
しかも今回は車内に侵入された警報やらAV盗難センサーやらが表示されています。
今回も耳を澄ませてもC200からケタタマシイ警報音は聞こえません。別に耳を澄ませなくても警報が鳴れば完璧に気付くような距離なのですが。
マジで故障かな??


駐車場を再び確認するも、ポツネンと停まってるうちのカバンサイトブルー+花粉化粧のC200が居るのみ。
不思議です。


セキュリティ故障かと思いリセットしないまま、ドアノブに手を掛けた途端に「ファンファン!!」と強烈でケタタマシイ警報が静寂を切り裂いて鳴り響き、ドアを開けるとクラクションも加担しての大合唱。近所迷惑なので慌ててリセットします。
とゆーことは、セキュリティシステム自体は正常に作動してるってコトですね。


その後は何もなく、アンサーバックキーホルダーはいつもどおり沈黙したままです。
ナニか不気味な感じがしつつも墓参りを終え、C200に乗り込みます。

??違和感あり。


なぜに椅子の位置が違う??

違う。明らかにコレはワタシのポジションではない、、、、。
オレは降りるたびにシートの位置を変えるような周章な神経など持ち合わせてないし、こんな前進ポジションなんて降り辛くなるだけだし、、。

誰か乗った?座ったの?


ええええ!!!????


場所が場所だけにって、、、おいおいマジですか!?





その後、ルームミラー見るのも怖かったです、、、。





  1. 2013/03/25(月) 05:48:20|
  2. 家庭事情
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SAAB9-3

SAAB9-3というちょっと珍しいクルマに乗る機会がありました。
ワタシの先輩な友人が購入したブツで、色は3倍速いハズの赤です(笑)。
程度は上々のバリモンサーブ。ちょっと懐かしい900の雰囲気もバッチリのハッチバックで、コダワリの初期型なんですね。

ここで軽くサーブ9-3のお勉強です(爆)。
メカニズム的な事はワタシもよくは知りませんが、デビュー当時はバブル離れの本物志向エンスーが目を付けていましたね。当時からメルセデスのCやBMの3あたりが競合車種となっていたのでしょうが、サーブはそのカテゴリでも完全に独自路線というカンジでした。
生産時期は1998年~2003年なので、もう10年も前のクルマになっちゃうんですね。
初期型のみハッチバックがあり、サーブ内製のターボエンジンが載せられてます。
2000cc直4ターボでグレードにより低圧と高圧があって、今回乗ったのは低圧の実用トルク型です。
うちのベンちゃんのC200とC250の関係のようですね。
よく言われることですが、サーブは航空機の技術を採用してクルマづくりをしているとマコトシヤカに言われておりますので、その辺りも見ていきたいなと思っとります。


SAAB9-3 右から

さてさて現車を魔の前にして、改めて眺めてると何となく懐かしいような形状ではあります。
この頃の欧州のハッチバック車は、フロントのボリュームに対して尻がデカいディメンションですね。ひと眼見て「ヨーロッパのガイシャ」、と認識できる解り易さです。
サーブもご多聞に漏れず、このリアビューがミソ。
旧い93の頃から、サーブと言えばやはりケツなんです(笑)。




サーブのインパネ

メーターパネルは本物なのか?と思わせるウォールナット風。
ライトのスイッチがインパネダイヤルなのは欧州車お約束です。使い勝手?そんなのは慣れです慣れ(笑)。



SAAB キー 資料より

サーブのキーはセンターコンソールにあります。
いいですねえこーいうの。
この時代、ハンドルポストだってインパネだってドコだって取り付けられる筈なのに、敢えてこの位置。
こーいうの好きですねえ(笑)。
使い勝手?だからそんなの慣れだって慣れ!(爆)。



シートベルトの警告灯

シートベルトの警告灯もなんかヒコーキぽい(笑)。


今風の車から比べると、ハンドルとインパネが近いような気もします。
ジムニーJA系ぐらい顕著ではないので操作に支障が出る程ではありません。
それと、明らかに立っていて回り込んでいるフロントウインドウのせいで、左右の視界がとてもイイのです。イマドキの空力だか何だか知りませんが、ただ闇雲に寝かされたフロントウインドウの車よりよっぽど安全です。



目の前の計器 資料より

インパネの計器は文字がハッキリして見易いです。
スピードメーター140以上の表示が詰まっているバリアブル指針タイプですが、常用するゾーンを見易くしてるあたりも何となく飛行機ぽいですね。


乗り出すと、低速から効くターボのせいか案外力強く動きます。
実はワタシを含めてフル定員の5人乗車なのですけど、ソレを差し引かなくとも十分な発進です。
4ATのギア比も適切なのでしょう。
乗り心地はフンワリ系ですが、サーブはもともと柔らかめの設定です。
意地悪く左右にクルマを揺すってもそんなに納まりが悪いこともないので、これでダンパーは正常に生きてるようです。
4速オートマもスムーズに変速します。

5分も乗ってると、そういやウチのクルマはずっとコレだったかな?と錯覚を起こすほど操縦そのものは自然の一言です。
ただ、ちょっとブレーキの初期制動が甘いのが気になりましたが、コレとてサファリの比ではなく踏めばちゃんと効きますので問題はありません。


乗れば乗るほどクルマが1回りも2回りも小さく感じられます。
でもちゃんと大の大人が5人乗れてるのですから、そんなに小さいワケではありません。
途中、少々渋滞があった時に水温計がスッと半分から針二本ほど上に上がりました。
計器が敏感過ぎなのかどうかは解りませんが、夏場の炎天下渋滞には気をつけねばならないカンジがしました。


SAAB9-3、その特異なカタチや雰囲気から、もうちょっとクセがあってもいいような気もしますがワールドワイドに販売展開するならばこの方が都合がイイのは明らかです。
乗るだけならば昨日までカローラに乗っていた奥様だってあっさり使いこなしちゃうでしょう。
もっともあのキーの位置ですから、エンジンがちゃんと始動できるかどうかは不明ですが(爆)。



  1. 2013/03/18(月) 14:04:17|
  2. 間違いだらけのクルマ人生
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組長弁当

最近、弁当男子とか男子弁当とかの言葉を聞きます。
最初は弁当を食うぐらいの気軽さで男子を喰うような超肉食系女子が用いるスラングかと思いましたが、単純に自分で弁当を作ってくる野郎のことを言うらしいのです。
ワタシは深読みし過ぎでした(笑)。

ま、ブッチャケ言えばビンボーのせいなのでしょうが(爆)、おカネを掛けずに暮らすには独身男性だって昼飯の弁当ぐらい自分で詰めて持って行くんだぜ、というような悲しい理由や事情もあるのでしょう。
日本男子たるもの弁当なんてチマチマ詰めてられっかよ!と、若干右寄り思想の思いもありますが、ワタシだって実は必要とあらば作ることだってあるのですよ(笑)。

とゆーわけで、今回の河津桜ツアー(※)には我が手作り弁当を持参してやるぜとちょっとだけ頑張ってみたワケなのです。
朝早いので現地行動前の糧とする為に、お手軽に食えるものにしてみました。




ぺヤングソース焼きそば超大盛り容器を使った組長流ホットサンドのご紹介


ホットサンド弁当の中身


ぺヤングソース焼きそばの容器はいろいろと便利です。
夏場は水を入れてフリーザーに放り込めば、アイスボックス用の巨大な板氷を作れます。
2個も作れば缶ビール20本ぐらいなど冷やすには丁度イイのです。
物入れとしても整理用小箱としても便利です。
簡易なタッパー代わりに使えます。でもちゃんと密閉は出来ないのでソレナリです(笑)。

で、今回はソレを弁当箱としてみました。
とゆーのは、シャシンを見てくれれば解ると思いますが実はその短辺方向の寸法がほぼ、市販されてる食パンを入れるのに最適なのです。
そしてコンビニでくれるサイズの割りばしの長さが長辺方向にピッタリ。まるで図ったようです。
はかったなシャアなのです(笑)。

しかも使用済みの弁当箱はそのまま現地のゴミ箱に捨てて帰ってこれる利点もあります。
ウチへ持ち帰って弁当箱を洗う手間もなく、二人分のホットサンド+ちょっとしたオカズを入れるにはピッタリなのですね。

もちろん大食漢は一人で食っても構いませんが、この超大盛り容器を甘く見てはいけません。
過去にコイツに御飯をぶち込んで巨大海苔弁当を作ったことがありましたが、さすがに一人では食いきれない程の量となりましたよ。


さて、まずはサンドする具材を準備します。
たまたま手元にスパムの缶詰がありましたので、今回はお手軽にコレを挟んでみましょう。
お好きな厚み(クドくないのは1センチぐらい)を2枚切って、卵焼きフライパンで表面が軽る焦げるまで焼きましょう。もともとスパムは油ギッシュなので油を敷く必要はありませんよ。
焼いている間にレタスを手で千切って洗っておきます。レタスはよ~っく水分を取りましょう。キッチンペーパーに挟むのが便利です。
スパムの味が濃い目なので、レタスはコレでもか!というぐらいに挟んだ方がバランスが良いです。
ちなみに減塩スパムは男らしくないと思います(爆)。


では6枚切りの食パンを2枚用意しましょう。8枚切りでも構いませんが、出来上がりは6枚の方がイイ感じになるようです。
うち1枚にスライスチーズを乗せ、大量レタス、スパムの順番で。スパム2枚は少しお互いを離して安置します。
レタスを真ん中にするには、なるべく熱を通したくないという親心からです(笑)。
もっと何か挟みたいというヒトはご勝手にやってみてください。ホットサンドは案外許容範囲が広いのできっと大丈夫だと思われます。


ここで重要なのは、2枚載せたスパムの方向を覚えておくコトです。
焼き上がった後に2等分する時にスパムとスパムの間を切るためですが、ま、間違って切っちゃってもいいんですけど(笑)。

そしてこのブツを、ホットサンド作成のプレス器に安置して、さらにもう一枚のパンを蓋をするように被せてムギュッっと圧縮してしまいましょう。
ワタシは耳付きのまんま挟んでしまいます。耳を潰すことで具材のパッキン代わりとする為です。


軽く両面に焼き目が付いたら出来上がり。最初は漕がしてしまうかも知れませんので、都度プレスを開いて確認しましょう。
出来上がったら取り出して覚めるまで放置プレイ。プレス器でやけどしないように注意して下さい。


素手でつかめるほどになりましたら、真中から一刀両断。
素早くラップで包んでホットサンドは完成です。


次に付き合わせのオカズを作ってみましょう。
今回は定番の卵焼きと白身のフライにしました。
基本はなんでもいいと思いますが、汁物だけはやめましょう(笑)。
スパムを卵焼きフライパンで焼いたのはこーいう理由で、洗い物を少なくするためだけです(爆)。


まあこんなオカズの製作はご紹介する程のものではないので割愛します。



そしてキッチンホイル等で仕切ってテキトーに盛り付ければオッケー。
彩りとしてパセリなんか載せるとグッドですね。
そうそう、オカズはなるべく一口サイズに前もって切った方が良いですよ。
箸からポロリと落してしまう事を未然に防ぐためです。クルマの中でポロリされた日にゃ喰う方もクルマの持ち主も泣くに泣けません(笑)。

本来ならばウインナーを焼いてさらに添えようと思ったのですが、腸詰屋のウインナーが殊の外美味しくてその場でワタシの晩酌ツマミとなってしまったのであります(笑)。


ある程度オカズの熱が飛べば蓋をして完成です。
一応通気の為、角の湯切り出口を開けておきましょう。
実は各種ぺヤングやきそば容器には冷ましが完璧でなくともこの湯切りより空気が循環し、弁当内部の結露を防ぎ食材の痛みを防止する、という素晴らしい性能もあるのです(笑)。

フタをする時に再び貴方は感心することと思います。
なんと半分に切ったパンの高さと、超大盛りの容器の高さがほぼ同じじゃあありませんか!。
実際にはパンの方が若干高いのですが、フタを閉めて輪ゴムを巻いた時のホールド感は抜群です(笑)。


大勢であればもっと大量にホットサンドを作ってこの容器にびっちり並べるもよしです。
ホットサンドでなくとも食パンを使ったサンドイッチでもイイですね。
とにかく超大盛り容器は規格食パンの大きさにピッタリなのですから。


弁当とは思えない完璧な偽装


なんか貧乏くさくてヤダナアと思う方にはお勧めしませんが、超大盛りの容器はイロイロと便利ですよ。
ぺヤングの焼きそばはみんな再利用できるフタが付いてますので普通盛り容器でも便利なのです。
じゃあ日清やきそばUFOだってフタがあるじゃないか!とその筋のマニアから意見が出そうですが、円形という点に最大の欠点があります。
やはり四角の方がスペース効率がヨロシイのですよハッハッハ(爆)。









※)今年も河津と南伊豆へ早咲きの桜を見に行ってきました。
  顛末はサブ局のみんカラ版をご参照くだされ。


  1. 2013/03/11(月) 17:37:34|
  2. 家庭事情
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PUが壊れたので。

なんだかんだと愛用しているうちのストラト君、酷使が祟ってか安モノだからかは解りませんけど、先日リアのPUから音がお出にならなくなり「あれえ?」な状況に陥ってしまいました。
最初はSWを疑うのが常ですが、カチャカチャやっても復活せずノイズさえ出てないようなのです。
しからば次に疑うのは配線の断線関係ですので、ココからはじっくりと腰を据えて配線バラシとテスターの儀に移ると致しましょう。


まずSWは全て導通オッケーで壊れてはいないようです。
安モノギターとはいえ、こーいうトコロはしっかりと作られてるようです。
となると断線を疑いますが、目視検査では特に切れてる様子はありません。
テスターを当ててもPUからSWルートは特に問題はありませんが、リアのPUそのものに導通がありません。

エレキギターのPUは、磁石の周りにコイルを巻き付けて弦の振動を誘導電流に変えて音を出すものです。コイルが切れてりゃ当然電流も流れないし音も出ないのですが、ドコで切れてるのかが解りません。
しかし明らかに他のPUと違った抵抗値なので、原因はこのPUにあるようです。

さて、わざわざPUをバラすなんてメンドクサイ事は考えないように(爆)、あっさり交換で済ませてしまいましょう。
と言ってもシングルコイルの予備品なんかあったかな?と、お道具箱を漁りますが見つかりません。出てくるのはデドコ不明のハムバッガーだけ(笑)。

いっそ彫り物をしてハムを付けちゃうか?と思ったのですが、待てよと思いだしました。
もう20年以上前にクレイマーの赤エディ君のフロントPUをディマジに取り換えた時のノーマル品が、たしかギターバッグに放り込んだままだったんじゃねーかな?と。

ガサゴソとポケットを漁ると、錆付いたアームに引っ付いたPUが発掘されました。
ディマジオ風のシングルサイズハムバッガーです。
そうだそうだ、ディマジオの本物が欲しくて換えたんだった。
シナプスが一気に繋がり始めました。

昨日の夕飯も忘れてしまうぐらい弱った記憶力なのに、20年前のことを思い出してしまうなんて、なんて遊びに特化した脳味噌なのでしょう(笑)。
我ながら苦笑してしまいます。


純粋なシングルコイルに復旧というワケではないですけど、普通サイズのハムをほじって着けようとしてたぐらいなんだからコレだって十分です。
テスターで確認するも、繋がっていそうな抵抗値にほくそ笑み早速移植作業に取り掛かります。
ここからはハンダゴテにもご登場願って、久々にハンダ付け作業と相成りました。


没頭する事数十分、装着完了(笑)。


PU交換



PUの色が揃ってないとか、そもそもシングルPUストラトにはコレ邪道だからとかの意見はあろうとは思いますが、なあに構うものか(爆)。
イジリギター弾きのサガと申しましょうか改造後はとにかくどんな音になるかが楽しみなのです(笑)。たとえそれが狙った音でもなくても、です。

マーチャル君MG15では、まあ太くなったかな?パワフル系だな、というカンジ。
ブゲラの50W直差しでは、「おおおお!!空気震えるぜ!」(笑)。
近所メーワクです(爆)。
赤エディ君の直付けPUの鳴りには負けますが、そのぶん下品さも薄らいだ風でマズは成功。

ついでにトーンはフルアップのまま弄らないので殺しました。
気に入らなかったネックを1980円のマルカンナで削り、サンドペーパー掛けて触り心地イ~カンジに(笑)。
ちょこっと始めた修理復旧作業ですが、気が付けば奥様に叱られるぐらい居間を汚して完成です。

一万円のストラト、”自分で言うのもなんですがわりと結構イケます仕様”となりました(笑)。


  1. 2013/03/07(木) 11:11:10|
  2. 楽器とかオンガク的なくみちょう別の顔の趣味
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免許がない!

こんな題名の邦画がありましたが、今回はそーいうお話ではなく物理的に免許が消えてしまったお話なのです。

うちの会社には思い出したように(たぶん決まりはあるんだと思うけど)運転免許証その他資格証の確認があるんです。
まあ確認と言っても回覧されてきた書類に免許の登録番号などを書き込めばそれで済むような簡易なモノですが、今朝はちょっと焦りました。

ワタシどーいうワケかいろんな免許があるのでこのジャンルの作業はメンドクサイ方なのですが、業務とあらば致し方ありません。
資格証をせっせと机に並べては番号を控えつつペンを走らせていたのですが、ふと気付くと運転免許証が見当たりません(爆)。

財布から出さなかったか?と、キャッシュカードやら会員証やらポイントカードやらをバラバラとぶちまけ、
「オラオラ全部だせや!」
「もう何もありません、、」
などと、多少空しい一人セルフカツアゲ劇をしてもブツが発見できません(笑)。

アレ?、、、ヤバくね?、、、徐々に危機感が迫ってきます。
カバンの中も机の中も捜したけれど見つからないのに、、、と古い歌のままその通りにカバンや机にも捜索の手を広げますが、やはり見当たらないのです。

いつも決めてる場所にないとなれば、いつ免許なんて出しただろう?と考えるのがスジ。
しかしいくら思い出しても免許証なんてしばらく提示した覚えはありません。
危機感は激しい焦燥感に代わり、もしかして盗難なのか?と思考は犯罪方面に突入します。

しかし保険証やキャッシュカードを盗まずに免許証だけってのはどうにもオカシイ。
特にIC化されてからは偽造関連はかな~り難しいと思われるし、写真付きだから町金でカネを借りるのも怪しまれるだろうと。もっともシャシンの人相もかなり怪しいんだけど(笑)。
となると、やはり盗難のセンはかなり薄く、ワタシがどこかに放り出してる可能性がダイ君なのです。

しかし、ユンボやらクレーンやら全く使わない免許証はちゃんとあるのに、一番必要な運転免許がないってどーいうことよ?と自分の持ち物管理能力の低さにも呆れつつ次の手を考えねばなりません。
取り敢えず警察に紛失届を出した方が良いでしょうが、まずは一度家に帰ってちゃんと家宅捜索をするのが優先です。
つまりもう仕事どころではないのです(爆)。

なんだかんだと理由をつけ、営業車のキーをひったくり宇都宮基地こと某マンションへ向かいます。
一個目の交差点でふと気付いたのですが、免許証がないのにアッサリとクルマに乗ってしまってる自分に気付き更に焦ります(笑)。
「アレ?ま、いっかあ」
良いワケはありません(爆)。

玄関開けるももどかしく、どこからヤサ入れするかと思考をめぐらします。
図らずも2時間ぶりに帰宅してしまいました(笑)。
取り敢えず慌ててもしょうがありません。無ければ時間を掛けて探すよりも再発行の手続きに向かった方が無駄はないでしょう。

いつも帰宅すると財布やカード入れを置く場所を真っ先に疑います。
とうぜん現在ワタシが所持してるのでカラです。
う~む、その下に落ちている可能性もあるので台などを動かして確認します。当然ありません。一番容疑が濃かった場所にいきなりシロ宣言を食らってしまいました。

さて、あとは手当たり次第という事になります。
30分ほどヤ探しして徐々にメンドクサクなってきました。
いっそ再発行の方が楽だろうと思ったその時、古い財布の束を見つけました。
たしか最後に財布を取替えたのは去年の秋ぐらいですが、まさかもしやと思って弄ってみるとなんと!SDカードに挟まった免許証を発見!!(笑)。

いやあホッとしました。
一気に力が抜けるとはこーいうことを言うのでしょう。
財布を移し替える時に免許証だけなぜか忘れていたのですね。
いやそれにしても古い財布捨てなくて良かった、、、。
そこで再びハタと衝撃の事実に気が付くのです。

よ~するに昨年の秋ぐらいから、ワタシずっと免許証不携帯で乗っていたという事に!(笑)。
年末の仙台は確実として、都内やら湯西川やら結構出掛けてたのは言うに及ばず、毎日仕事でも社用車乗り回しててよくぞ無事だった!(爆)。
さらなる脱力感で思わずエヘラエヘラ笑いが浮かんでしまいます。

皆さんはこんなバカなことはしないと思いますが、たまには免許証、確認した方がヨロシイかと(爆)。


  1. 2013/03/04(月) 12:02:08|
  2. 家庭事情
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プロフィール

ロクノニくみちょう

Author:ロクノニくみちょう
愛車日産サファリY60と、それにまつわる悲喜コモゴモな出来事を赤裸々に曝け出す西高東低の意味なしブログです(笑)。
”組長”(注1)と呼ばれる問題児が見た社会や、彼の偏った価値観をモザイク無しの直球勝負で書き綴る、不良中年現在進行形の異常日記でございます。
尚、ご覧になる貴方の人生になんら足しにはならないので見過ぎに注意し、必ず食後に1アクセス程度を心掛けてください。
またサファリ関連だと思ってもまるで参考にもならないので、真似をすると貴方の愛車の健康を著しく損なう恐れもあります。


(注1)組長とは、説明しよう。
t県はy市y張のアレ○クラー弓張という某所にて、公開秘密結社6年2組という世界征服と環境保全(爆)を目的としたチームを営んでいる、というコトもあったけど今はホームコースの閉鎖で休業中。
元走り屋今路外屋。残念ながら既婚。メタボからメタボ気味に改善後、再びメタボになりつつあったのでちょっと反省し再び改善中。某企業の某設計屋をやりつつ悪だくみも兼務で以下ゴニョゴニョ。
会社では彼の”戦車”がすっかり溶け込んで、最近では「乗ってくるな」とまで言われている。

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