組長の徒然なるままに

北関東の極一部でその名を轟かす硬派ヨンク使いの会、恐怖の六年二組を主宰する組長の極フツーの日常やその偏見入り左脇えぐるよな視線で見つめた社会の風景を語る門外不出の赤裸々日記。

ビグザム豆腐その後

さてさて我々ガンダム世代のココロを弄ぶがごとき豆腐シリーズ(爆)、先日ビグザム豆腐を衝動買いしてしまった件はご報告しましたが、今度は遂に御本尊の実食のお話でございます。
買ったその日にいわゆる「足」部分を食ったわけですが、本体は恐れ多くて冷蔵庫に暫く安置しておりました。
賞味期限も迫ってきたことなので、ついにこの威容に手を付けることと相成った次第なのです(笑)。

なんせ片手では余るほどの大きさ、上手にぷっちんできるかが最初の関門です。
ここで崩してしまったらドズル中将に左遷されてしまいます(笑)。
容器を変形させつつ、端っこに隙間を作って空気の通り道を作るのです。
やさーしく、そして時に大胆に!(爆)。

ビグザム豆腐を食す!1

プリュッというよりは、ドスン!と擬音が出たような着陸でビグザム豆腐は皿の上となりました。


ビグザムのメガ粒子ビームが

見事なフォルムです。
豆腐屋の熱意、というよりこの容器の加工を引き受けた会社に拍手を送りたい気持ちです。
青み掛かってるのは宇宙空間だからではなく、アボガドが練り込まれている特製豆腐だからなのです。
1年戦争では結局1機しか作られなかったビグザムですが、果たして当時のジオンにコレを量産する生産力があったのかは甚だ疑問です。
この平和な平成の世になって豆腐として量産されることになった訳ですが、やはりその独特のフォルムは威容というほかはありません(笑)。



ビグザムと鰹節 悲しいけどこれって豆腐なのよね


とはいっても「悲しいけどコレ豆腐なのよね」という事で(笑)、鰹節を振りかけてみました。
なんだか土迷彩みたいでかっちょいいぞ!(笑)。



ビール片手にせっせと喰い続ける事10分ほどでビグザムは姿を消しました。
正直、アボガド味とするよりも豆腐の大豆味で勝負して欲しかったと悔やまれますが、決して不味いわけではありません。
ごちそうさまでした。しばらく豆腐は要りません(笑)。





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  1. 2013/06/27(木) 15:34:24|
  2. 間違いだらけの趣味人生
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合羽橋

合羽橋にちょいとお出かけだい。
いなせな街だねえこちとら田舎もんでえ~い見るもんみんなびっくり仰天だあ。
おっと、こいつがかの有名な食品サンプルかいなるほどちくしょうめ見事にウマそうじゃねえか。

食品サンプル―

するってえとなんだい、今度はカブトムシときやがった。
しかもこいつあデケエってもんじゃないよお前さん。
2階のベランダに張り付いてピクリとも動かないよ。
こりゃベランダ側からカブトムシの腹を見てみたいと、そうきやがったか流石だねえ。

巨大カブトムシサンプル―







江戸弁がメンドクサイのでここらで勘弁してください(笑)。

というわけで、都内某所に用事のついでに合羽橋にツマラヌモノを買いに行きました。
どのくらいツマラヌものかと言えば、そんなの100円ショップに売ってんじゃね?と思う程。
なんかケーキを焼くときに入れる紙の箱みたいな?よく解んないけどここにしか売ってないような気がしないシロモノのために、わざわざ銀座線を途中下車してやってきた次第です。

で、結局その後浅草方面をプラつきまして、ビールなどを飲みつつ(本日電車移動でごさいます)そろそろ本日の本命である御茶ノ水楽器街に行くべかと歩いておりましたら、有名人発見!(笑)。

マーフィーさんの実演販売




テレビでおなじみの実演販売マスター、マーフィー岡田さんです。
マーフィーという割にはめっちゃ日本人(笑)。しかもジジイ(核爆!)。
しかしさすがの売り口上で、みるみるお客が集まっては買っていきます。
うちの奥様も自分用のステンレスの包丁をお買い上げに(爆)。
ワタシが前に作って貰ったナイフ職人によるハンドメイド包丁は重くて使いづらいとか。
解ってないなあ~(笑)。

103060.jpg



確かにスカスカとよく切れるます。今は(爆)。
で、これ両刃なんで市販の研ぎ器であっさり復活するらしいです。
サファリにはなかなかおカネを出してくれないくせに、こーいうモノはあっさり買っちゃう、、、。
なんだかなあ~(笑)。




















  1. 2013/06/26(水) 15:34:21|
  2. オデカケ
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ビグザム豆腐

ホントにバカだと思うのです(笑)。
ここまで自分がバカだとは、、自分で自分を褒め称えたいぐらいです(爆)。

我が人生、もっとやるべきこともやらねばならぬことも山ほどあるはずなのです。
こんなものに手を出していいはずはない!
しかし、、、無視ができなかった、、。
カナシイけど、これ戦争なのよね(違)。


とゆーわけで、買ってしまいました。
ガンダム世代に生まれてしまったことを深く呪います(笑)。

じゃん、ビクザム豆腐!(笑)

ビクザム豆腐 箱

スーパーの豆腐売り場に場違いなほどにデカい箱!。
既に豆腐の域ではありません。
ナニを考えておるのだ!こんなもの売れるはずがないじゃないか!
売れないのだったら、、、オレが買うしかない!(爆)


ビクザム裏箱

裏箱の様子。
豆腐ですよ奥様。これはオトーフです。
もはやこの世界は尋常ではないのです。


ビグザムが量産の暁には

戦いは数だよ兄貴

彼方此方にもう泣かせるセリフが(笑)。
僕らファースト世代では、このあたり既に教育勅語なのです。
ああ、ほんと無駄に暗記してるメモリが残念だよ(笑)。


中身は2丁の豆腐だった


で、作戦指令書とかゆーのが入ってまして、まあ要はこのビクザム豆腐の怪しい食い方が処方されているのです。
なになに、ビクザム丼の作り方とな??
付属のドンブリにご飯を敷き詰めて、それから豆腐を乗せ、あとはマヨ粒子ビーム??
、、、、豆腐にマヨにご飯、、、、悪食極めてるなあ(爆)。

な、なんね?一体



もちろんそんなことはしません。
だいたい食べ物で遊んではいけません(笑)。
そっか、それで何も入ってない容器が入ってたのかあ。
つーか、バカじゃね?(爆)。

ドンブリ付きだよスレッガーさん


取り敢えず押され気味ではありましたが、2丁入ってる豆腐の脚の部分豆腐を食してみました。
、、、、ふむ、不味くはない。むしろウマいかも。


やっちゃった感だけが先行しがちですが、豆腐としてはまともです。
アボガドが入ってるそうです。
あとオデッサの大豆が、ごく少量(笑)。


賛否両論でいえば、まあ社会的には否だろうな事は解っておるのです。
もう大人ですから。
こんなもんを嬉々としてレジに持っていくなんてやっちゃいけないことです。
ああ、それなのにそれなのに、、。


大きなお友達のみんな、マネしちゃだめだぞ!
お兄さんは恥とか外聞とかを鍛えてるからできるんだぞ!
それからこれ作った豆腐屋!(相模屋さん)、、、言いたいことはイロイロあるがグッジョブ過ぎんぞ(笑)。


次はジオングかな、、(爆)。















  1. 2013/06/14(金) 19:17:00|
  2. 間違いだらけの趣味人生
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腐ったお肉の方程式

ワタシ、ラム肉が好きなんです。
独特の臭みというか、なんかケモノ的な味というか、まあとにかく好きなのです。
ヘタレな牛肉よりもウマいと感じてしまいます。
もっとも冷凍ラムの丸い奴はどーにも許せませんが(笑)。

先日の週末、最近土日も仕事漬けでなかなかお食事にも出かけられないというカナシイ状況なので、せめて日曜の夕飯ぐらいは家で肉でも食うかということになりました。
奥様が気を効かせてくれて、近所のスーパーで珍しく入荷した大好物生ラム肉を3パックも買ってきてくれました。
ワタシもその3パック購入報告に心惹かれまくりで最大船速で仕事を終わらせ、ダッシュで帰宅しホットプレートを用意してほくそ笑みながらその時を待っていたのです。

準備万端、さて、そろそろ焼こうか?という段階になり、ラム肉のラップをめくります。
「ン??」

なんかちょっと異様な匂いが、、。

「ん???んんん??」

匂い、というより、臭い、な異臭。
肉の生ごみ?トサツ場的な臭さという感じです。

しかし、今日は期待のラム肉です。
このままで終わってしまっては悲しすぎるじゃありませんか!(爆)。

焼けば何とかなるだろうよ、、きっとそーいう肉に違いない。
新鮮だからかもしれない。なんといっても目玉商品、しかも買ったばかりで当然賞味期限も無問題。

ホットプレートに投入してイイ感じの焼き色が付いたところで、組長特製ダイコンオロシポン酢たれに投入。
すかさず口内に放り込みます。

「、、、、うげ。」

先程の臭いが濃縮されてるかのような味。
明らかに我が肉体が拒否反応を示しました。
決定、腐ってます(爆)。


「ダメだダメだ!ラム腐ってるああ~もう腐ってるう~、、」

大概の事ではクヨクヨしない性格なのですが、この時ばかりは残念でなりません。
残念は腹立ちに変わり、腹立ちは怒りに変換されるのです。


「電話だ電話。レシートレシート。クレームクレーム。」
ワタシがなぜか2回ずつ言う場合は大問題がある時です(笑)。

最初は奥様が買った店へ連絡をしておりました。
やり取りを聞いてるとどうにも埒が明かない様子。
しかもお店に持ってきて貰いたいとかで?あんじゃそら?(爆)。
さすが温和なワタシでもそれはちょっと、、。

「ちょっと代われ」
受話器を受け取ると、クレーム担当者と思しき男性がネチョネチョ口調で説明を始めました。

「賞味期限内でも時間が経ったり暑い場所に置いたりすると劣化が、、」
「買ってきて15分で劣化するの?」
「それはちょっとこちらでは、、」
「こちらもクソも明らかに喰えない臭いなんだけど」
「ラム肉は少々癖があると申しましょうか、牛や豚と違って、、」
「あんた、もしかしてバカにしてるの?ウチは北海道からお取り寄せするぐらいラムの味も匂いも知ってるんだけど」
「、、、、、」
「なあ、確認するとか調査しますとか言えないの?お宅腐った肉売ってたんだよ?」
「はあ、ですからそのお肉をお店まで持ってきていただければ、、、」

こいつダメだ、と思いました。
たしかにその店の対応マニュアルではそういうことなのでしょう。
ちょっとヒドイな、と。

「取りに来い。」
「は?」
「は?ではありません。責任者がうちまで取りに来い、とワタシは言っております。」


住所氏名電話番号を伝えて電話を切ろうとすると、
「あの担当者が本日不在でして後日改めてお電話して云々」
「すぐに来い。担当者とは一言も言ってません。責任が取れる責任者を寄こせと言ってます。」

伝えるべき事項は終了したので、何か受話器の奥でガチャガチャ騒いでますが静かに電話を切りました(爆)。


隣で奥様がクスクス笑ってます。
この人は事態が深刻になることがウレシイのでしょうか?(爆)。


やがて30分もしないうちにインタホンが鳴り、某店の精肉責任者というオッサンが登場。
相当慌てたのでしょうか、血が付いたエプロン姿のままです。

申し訳ありません、というクチ先だけの謝罪を受けて、ビニール袋に移した肉を確認させます。
臭いも嗅がせます。
こーいうモノなのか?という問いに対して、「申し訳ございません!」
という回答が(笑)。

「日本語になってませんよ?このお肉はこーいう匂いが普通なのですか?」
「、、、、申し訳ございません、、、」

レシートとタグを見せます。
「これ、確認してください。どうします?こちらで腐ってるかどうか分析依頼しますか?」

もちろんそんな業者の知り合いなど知りません(爆)。

「取り敢えず持ち帰って、此方で調査いたします。調査結果は後日ご連絡ということで、、。
「いや、調査結果がどうこうよりも、今ここで聞きたいんですよ。あなたの責任者としての見解として、この肉は食えるんですか?」
「、、、、、食べられません。」

ん~満足(爆)。

「解りました。では調査結果の報告は不要です。」
「あ、ありがとうございます!」

これで調査なんか絶対しねえな(笑)。
この後、レシート金額を全額返納して貰いました。


「このたびはご迷惑をお掛けしたということで、、、」

遂にでました。言わずもがなの口止め料と称した手土産攻撃です(爆)。

「結構です。要りません。消費者としての報告の義務を遂行しただけです。」

いや、それ貰っちゃうとホラ、ここに書けないでしょ?(爆)。
その後2~3押し問答がありましたが、基本的には和解しました。

とゆーわけでコレニテ一件が落着です。


この季節、食べ物はすぐにダメになります。
このラム肉がどの時点で生ごみに変わったのかは不明ですが、放置プレイはとにかく厳禁です。
皆様もくれぐれもお気を付け遊ばしてください。
また、賞味期限や消費期限のタグもあてになりません。
動物には腐ったものを瞬時に嗅ぎ分ける能力が備わってるそうです。
貴方が瞬間に「ダメだ」、と思ったらその判断が必ず正しいのです。


その後、焼肉は「肉なし」で続けました(笑)。
玉ねぎをしみじみ焼いて食うとウマいです。
ピーマンも茄子も本日は主役抜擢です。
代打として放り込んだソーセージが見事な仕事をしております。

う~ん、肉なしの焼肉も結構侮れないぞ(爆)。


  1. 2013/06/03(月) 19:07:02|
  2. 組長社会にモノ申す
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プロフィール

ロクノニくみちょう

Author:ロクノニくみちょう
愛車日産サファリY60と、それにまつわる悲喜コモゴモな出来事を赤裸々に曝け出す西高東低の意味なしブログです(笑)。
”組長”(注1)と呼ばれる問題児が見た社会や、彼の偏った価値観をモザイク無しの直球勝負で書き綴る、不良中年現在進行形の異常日記でございます。
尚、ご覧になる貴方の人生になんら足しにはならないので見過ぎに注意し、必ず食後に1アクセス程度を心掛けてください。
またサファリ関連だと思ってもまるで参考にもならないので、真似をすると貴方の愛車の健康を著しく損なう恐れもあります。


(注1)組長とは、説明しよう。
t県はy市y張のアレ○クラー弓張という某所にて、公開秘密結社6年2組という世界征服と環境保全(爆)を目的としたチームを営んでいる、というコトもあったけど今はホームコースの閉鎖で休業中。
元走り屋今路外屋。残念ながら既婚。メタボからメタボ気味に改善後、再びメタボになりつつあったのでちょっと反省し再び改善中。某企業の某設計屋をやりつつ悪だくみも兼務で以下ゴニョゴニョ。
最近会社では”戦車持ち”なことが有名になり、他拠点からの目撃情報が本社の話題なるほどである。

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